Спасибо, узнала себя, очередной раз поняла, что когда что-то кажется, то оно так и есть.
Есть такая идея, что "когда себя не любишь, другие это замечают, и тоже тебя не любят".
Постоянно читаю этот совет и не понимаю, что теперь нужно делать с этим знанием. Какая-то тупиковая ситуация получается.
Как обыватель, не очень поняла по пунктам некоторые мысли:
присутствует в контакте с другими
То есть признать существование проблемы? Глаша должна признать, что она создает реакцию людей на себя и сама должна правильно учиться реагировать на это?
Глаша может попробовать смотреть на себя глазами других людей.
Совсем не понятно Не хватает информации как читателю: хочется понять, что же делать для этого.
от нас зависит не всё
А вот это правда очень приятная мысль. Разбивает другой вечный стериотип: "Все зависит от тебя". По нему, наверное, тоже можно целую статью написать.

Спасибо, полезный пост)
Но мне интересно на счет "от нас зависит любовь к себе". Как "воспитать" в себе уважение к себе - я могу представить. А любовь - не зря же говорят, что сердцу не прикажешь, что любовь - это не от "ума" исходит, разве это не работает в отношении себя?

Dispelled, спасибо за отклик!)
То есть признать существование проблемы? Глаша должна признать, что она создает реакцию людей на себя и сама должна правильно учиться реагировать на это?
Глаша должна признать, что создает реакцию людей на себя. И если она хочет близости, то нужно делать шаги навстречу близости)
Распространенная история, когда человек говорит: "ну, я сижу и молчу, они все разговаривают, а мной никто не интересуется". Часто, если исследовать тему, выясняется, что человек сидит молча, никак себя вслух не предъявляет. Молчание - это уже очень много, и это молчание может вызывать у окружающих людей свои ассоциации. Хочешь получать отклики - предъявляй себя, запрашивай отклики.

Совсем не понятно Не хватает информации как читателю: хочется понять, что же делать для этого.
Ну, например, Глаша мне говорит: я ничерта не могу.
Я могу в ответ сказать: знаешь, мне это удивительно, я замечаю, что ты делаешь вот это и вот это...
Она может и обесценить мои слова, может не поверить, а может попробовать прислушаться и заместить вместе со мной, что она делает, в чем она молодец.
Если она привыкла только обесценивать себя, как делала её мама (например), то ей будет сложно поверить, что её могут увидеть по-другому. Но по-тихоньку она может научиться переваривать такой отклик, хотя бы немного соглашаться с ним. И тогда обесценивающий голос мамы в голове может сделаться более прощающим. Или же появится голос, который защищает и помогает ей увидеть её хорошие стороны.
Так понятнее? Не беру твой пример, чтобы не навешивать ярлыком, но думаю, ты можешь здесь увидеть способ для себя.

Разбивает другой вечный стериотип: "Все зависит от тебя". По нему, наверное, тоже можно целую статью написать.
Вот уж точно) А ведь эта идея про "все зависит от тебя" - это такая детская вера в собственное всесилие. Поп-культура так удачно подпитывает эту идею и мешает созревать.

Спасибо огромное за статью! Для меня это "зеркальное" отношение всегда было большой загадкой, чем-то очень нелогичным, но почему-то работающим, а тут благодаря объяснению наконец-то усе встало на свои места. Спасибо!

ты все отлично описала, но это про контакт нелюбимого себя с другими людьми. оно конечно важно.
по мне так все начинается с базового доверия и проявления любви в семье. честно с трудом представляю условную Глашу, которая научилась любить себя, если до терапии у нее в семье говорить про чувства было практически под запретом или скорее никто толком не знал как это делать. и такие банальные вещи как объятия напрочь отсутствовали или применялись крайне редко. как любить себя, если базовая ценность тебя как полноценной личности изначально умалчивалась. как-то потом догадался об этом, но поздно.

C.Handry, спасибо)
Оффтопом: Слушай, я стала отвечать, а потом подумала, вот уважение - это тоже чувство. В твоей картине выходит, что его воспитать можно - тогда почему любовь нельзя?

А по делу: "воспитать" правда нельзя, ну и это устроено несколько иначе. Мы к себе относимся так, как к нам относились наши родители. Привыкли получать пинки - раздаем себе мысленные пинки. А значит, нам нужно внутреннюю маму перестроить. Реальную - невозможно, а внутреннюю - можно. Это как раз и делается в терапии. Если захочешь, я тебе схему распишу, но сейчас я просто пример приведу: я однажды облажалась, а мама у меня была обесценивающая маленькие заслуги, и я привыкла слышать внутри себя обесценивающие слова. А тут в процессе тарапии я внезапно вспомнила слова моего терапевта, который был теплым и поддерживающим, таким... разрешающим лажать. И мне от них так тепло стало и спокойно, как будто у меня внутри свой защитник. И так паттерн меняется - вместо того, чтобы себе подзатыльники раздавать, я себя могу поддержать и утешить, а если не хватает - то пойти получить поддержку и утешиться у кого-то из близких, не ожидая от них подзатыльников.
В двух словах: нужно испытать опыт принятия и любви к себе (когда меня кто-то принимает и любит, с теплом относится) и переварить его (то есть не обесценить, не отвергнуть, а взять как свой, признать - это мое и я имею на это право, просто потому что существую).

Silver Mirror, спасибо, рада слышать, что понятно)

fedechka_morkovkin, спасибо!
И да, ты права. Если речь идет вообще о праве быть (полноценной личностью или вообще быть), то если человек дошел до терапии - это уже очень большой шаг (это ж надо признать, что я имею право на помощь). И тогда вся эта работа про любовь будет на много шагов позже, сначала - про право вообще быть, присутствовать в отношениях, обращать внимание на свои чувства...
Не думаю, что бывает "поздно" догадаться об этом. Классно, что это происходит, это же первый шаг!

its okay, воспитать, наверное, действительно не самое удачное слово, я хотела сказать, что уважать за что-то можно, то есть, можно, например, добиться в чем-то успеха, или найти какие-то хорошие черты в себе)
То есть дело в опыте? Это очень интересно. Я об этом с такой стороны не думала, а ведь у меня даже как раз как-то так и сложилось: моя жизнь сильно изменилась с появлением человека, который испытывал ко мне любовь и выражал ее. А до этого...мама у меня любящая, но очень зажатая, прямо как в описании комментария fedechka_morkovkin.

C.Handry, здорово, что тебе встретился такой человек) И что тебе удалось "взять" эту любовь себе, поверить в неё)

its okay, мне как раз кажется что я себя не могу научиться любить, но судя по всему просто изменения происходят медленно, я об этом просто не думала в ключе "что было еще раньше")

C.Handry, да, это правда медленный процесс - если всю жизнь жила в одном самоощущений, а тут появляется другое... И важно замечать эти маленькие изменения, не обесценить их.

Можно процитировать?

Diary best, да, буду рада

its okay, cпасибо! Ваш пост добавлен в  Diary best. Если у вас еще есть интересные посты, поделитесь с нами, пожалуйста :-)

its okay, это лучшее, из того, что я читал по этой теме! И могу подтвердить на собственном опыте - именно так это и происходит, по чуть-чуть, и именно так это и работает с качеством жизни overall. Спасибо вам, автор!

Согласна, выражение "любовь к себе" стало сейчас каким-то универсальным оправданием всего и вся, но мало кто понимает, что же это такое и как его достичь. Для меня "любовь к себе" в контексте отношений с окружающими - это понимание того, что отношения (любые, даже с самыми близкими людьми) не могут служить мне опорой в жизни. Соответственно, я не возвожу их в абсолют, и от них не зависит моё мироощущение. Тогда мир не будет рушиться каждый раз, когда меня обосрали злые бабки в очереди, бросил внезапно молодой человек, не ответили взаимностью на мою любовь. Уверенность возникает только тогда, когда нет зависимости, а её нет, когда опираешься на что-то вечное, что не грозит разрушиться на очередном повороте судьбы. Моё "я" не потерпит крах, даже если я останусь совсем один или даже если со всех сторон посыпятся унижения моей личности. Для этого нужно овладеть искусством доверия мирозданию и принятия каждой ситуации как несущей в себе зерно для моего же развития. Я одинаково готов принять как потерю и боль, так и приобретение и счастье. Вот, что для меня "любовь к себе".
И да, я осознаю, что это такой дзэн и его очень трудно достичь. Но, в конце-концов, для того мы и родились, чтоб учиться.

Интересно!

Во-первых, с главным посылом - "давайте разбираться", категорически согласен. Ну, если я верно его понял ).

Во-вторых, если можно, немного критикинемного критики.

Есть такая идея, что "когда себя не любишь, другие это замечают, и тоже тебя не любят". Для меня эта картинка выглядит несколько магически - как будто другие каким-то образом способны читать наши мысли.
По-моему, люди при общении массу информации передают невербально, а если и вербально, то нелогично. Пример: я вырос в провинциальном городке, где была популярна "борьба за асфальт" между шпаной. И вот стоишь себе, никого не трогаешь в чужом районе и видишь, как к тебе подходят(ит). Ещё ничего не сказано, а уже всё ясно. Есть и ещё ).

Только вот на самом деле другими людьми управлять нельзя.
Можно. Например, я поддался на ваш спокойный, размышляющий тон и полез комментировать. И в жизни примеров масса.

Ещё хочу заметить, что любить - не любить можно ведь по-разному. Бывает, у ребёнка папа-мама-дедушка-бабушка и все ему "в попу дуют". Любят они его? Думаю, да, по-своему. Выходит плохо. Наоборот тоже встречал. Некоторые строги из любви, некоторые мягки из любви. Некоторые слепы от любви, некоторые поразительно чутки. Сумбурно, но надеюсь, вы меня поняли.

Здравствуйте, через ленту попала в этот пост... и вот стало интересно... у меня дофига проблем, ходила к психологу, получила "диагноз" - воспитание в нарциссической семье, пытаюсь с этим работать... а что если никаких проблем с отношением других ко мне у меня нет? я не вижу, чтобы кто-то меня "не любил", ну за исключением полного отсутствия личной жизни... в целом люди меня любят, я часто центр больших дружных компаний и тп... но как-то я от этого никак лучше к себе относиться не могу... зато в другом направлении - в карьере, полный трындец... полная неуверенность в себе, отсутствие понимания, что я хочу и на что я действительно способна... денег в итоге нет, от слова совсем, и чем дальше, тем больше их нет... на терапии уж и подавно...
Вот вы пишите: позитивное отношение со стороны окружающих - это скорее следствия многих других действий человека, которые он совершает благодаря теплому и уважительному отношению к себе.
- у меня есть позитивное отношение людей ко мне, а позитивного отношения себя к себе - нет совершенно.

Лин Тень, спасибо вам за отклик) Рада такому созвучию наших опытов.

Hedgehog2008,
оответственно, я не возвожу их в абсолют, и от них не зависит моё мироощущение. Тогда мир не будет рушиться каждый раз, когда меня обосрали злые бабки в очереди, бросил внезапно молодой человек, не ответили взаимностью на мою любовь.
Подписываюсь!

И откликнусь:
Уверенность возникает только тогда, когда нет зависимости, а её нет, когда опираешься на что-то вечное, что не грозит разрушиться на очередном повороте судьбы.
Вот только нет ничего вечного... Мир вокруг, мы сами совершенно не вечны... Но на это ведь тоже можно опираться)
Похоже, вы так и делаете, когда готовы встретиться с этой невечностью:
Я одинаково готов принять как потерю и боль, так и приобретение и счастье.

Спасибо за ваш комментарий!

8115, спасибо)

По-моему, люди при общении массу информации передают невербально
Я здесь с вами совершенно соглашаюсь, и невербальное взаимодействие никак не противоречит для меня тому, что я писала выше в указанной вами цитате. Я говорю о том, что любовь к себе и вот такое невербальное транслирование этой любви и уверенности - вообще не гарант, что полюбят, примут и тд. Продолжая вашу метафору: если я встречаюсь с шпаной, моя уверенность - не гарант, что меня не пырнут заточкой. Тут вообще нет никакого гаранта или возможности контролировать, ведь я не чувствую за шпану, а у шпаны может быть свой внутренный опыт и свои интерпретации поведения (кто-то может испугаться моей уверенности, кто-то посчитает её провокацией и тд). Я могу позволить себе проявить свою уверенность, и тут я беру ответственность за свое поведение и готова встретиться с последствиями, но я не контролирую эти последствия.

Например, я поддался на ваш спокойный, размышляющий тон и полез комментировать. И в жизни примеров масса.
Нет, я вами не управляла, у меня нет пульта управления людьми))
Если серьезно: это вы управляли собой. Вам понравился мой тон, вы позволили себе пережить разные чувства к моему тексту, и они подтолкнули вас прийти и написать комментарий. Вы могли вполне себе не отреагировать никак чувственно и пойти дальше, как сделали многие. Это ваш выбор - делать шаг или не делать.
По аналогии: если вы идете и видите под дождем плачущего ребенка, вы позволяете себе сделать к нему шаг или идете дальше. Если вы шагнули к ребенку, это не значит, что ребенок вами управляет.

Ещё хочу заметить, что любить - не любить можно ведь по-разному.
Да, конечно. Добавлю только, что проявлять любовь или нелюбовь можно по-разному.

PrimaVega, здравствуйте.
Вы вроде много про себя написали, и написали, что вам что-то интересно, но я не поняла, в чем заключается сам вопрос. Мне показалось, что вы спрашиваете что-то вроде: как же так, все вокруг меня любят, а я себя не люблю? Если вопрос в этом, отвечаю:
А вот так. Вообще-то это не обязательно связано. Потому что все вокруг не заменяют ваших родителей в вашем детстве, а не хватало именно там. Так что любовь от других просто "не попадает" в ту мишень, где вам очень важно получить чужую любовь и принятие. (Возможно, вам даже её почувствовать не получается, потому что "чувствовалка" тут не способна впитать это теплое отношение.) В терапии же это происходит, потому что отношения с терапевтом - совсем не такие, как отношения с друзьями и коллегами, отношения с терапевтом воспроизводят отношения с родителями, и с терапевтом вы можете открыть ему свою детскую часть и взять его теплоту и заботливое отношение, причем делать это сначала маленькими дозами, постепенно наращивая объем.
Соответственно, если нет возможности идти к терапевту, я бы советовала работать когнитивно.
Попробуйте ответить: а почему вы относитесь к себе так, как относитесь? Скорее всего вы обнаружите разные убеждения о том, какой человек достоин хорошего отношения, а какой не достоин.
Например, можно подумать: я плохой человек, я не достоин хорошего отношения. И с этим убеждением можно работать когнитивно: загуглите методы когнитивно-поведенческой психотерапии, их можно пробовать использовать самостоятельно.

Вот только нет ничего вечного...
its okay, быть может, я неисправимый романтик, но я верю, что любовь вечна. Не человеческая, конечно, а та, первоначальная, откуда всё приходит и куда в конечном счёте всё уходит. Это лично моя опора=)

Hedgehog2008, для меня это звучит так, что вы опираетесь здесь на свои ценности) И для вас они вечные - будто это нечто большее, чем вы и я... И это очень крутая опора. Такая... космическая =) Круто!

its okay, Потому что все вокруг не заменяют ваших родителей в вашем детстве, а не хватало именно там.
У меня это ощущается так, будто там очень хватало, догоняло и еще раз хватало и до сих пор не отпустило, все хватает и хватает этой гребаной родительской любви, она повсюду и ни вздохнуть, ни пернуть от нее(((

и с терапевтом вы можете открыть ему свою детскую часть и взять его теплоту и заботливое отношение
Это же сколько нужно заниматься с терепевтом, чтобы чужой человек стал роднее родителей?

а почему вы относитесь к себе так, как относитесь?
Потому что я трусливое ленивое говно и это неоспоримый факт(((

загуглите методы когнитивно-поведенческой психотерапии, их можно пробовать использовать самостоятельно.
Хорошо, спасибо....

PrimaVega, она повсюду и ни вздохнуть, ни пернуть от нее(((
там очень хватало, догоняло и еще раз хватало и до сих пор не отпустило, все хватает и хватает этой гребаной родительской любви, она повсюду и ни вздохнуть, ни пернуть от нее(((
И вот это ваше описание - это не про любовь, вы описываете насилие.

Это же сколько нужно заниматься с терепевтом, чтобы чужой человек стал роднее родителей?
Нет, это работает по другому - в безопасной обстановке, где не нужно прятаться или выдумывать ложь, проще открыть сердце. Понятно, что на доверие нужно время, но как правило месяц на второй уже может сформироваться неплохой альянс. Но это зависит во многом от характерологии клиента, от его личных особенностей - кто-то с первой встречи быстро вступает в близкий контакт, кому-то важно двигаться медленно, постепенно. Но в течении этого медленного движения тоже идет работа. Это сближение - тоже экспериенс, то есть опыт, который клиент получает здесь и сейчас.

Потому что я трусливое ленивое говно и это неоспоримый факт(((
И вот в этом месте замечайте - вы сами себя здесь мочите. Представьте, что к вам придет ваш ребенок, пожалуется, а вы ему - вот такое заявление про говно... Вы это и делаете с вашим внутренним ребенком. Это ему никак не помогает меняться.

its okay, ну вот два года уже прошло с тех занятий, и попыток разобраться вот в этих "внутренний ребенок" "внутренний взрослый"... а толку то никакого. Мне кажется, я еще больше разленилась и забила на любые стремления после того, как психолог сказала, что не надо на себя давить, надо себя пожалеть и так далее... Пожалела - опять села на шею родителей в денежном смысле и снова начался регресс... Сейчас строго встал вопрос уехать за пару тысяч километров, но есть подозрение, что и это не поможет. Вижу на примерах друзей с похожей ситуацией - уезжают в Москву, а мама каждый день долбит в телефонную трубку "ну что нашла работу?" На луну лететь что ли теперь? (((

PrimaVega, вы мне сейчас много рассказали, но я не пойму, что вы хотите услышать от меня в ответ, и поэтому теряюсь в объеме информации...