Обратная сторона популяризации психологии - люди стали требовать от себя ещё больше, чем прежде. Тем самым возводя свои страдания в степень.
Говоря проще, если раньше девочка Глаша могла просто страдать от несчастной любви, то психологически подкованная девочка Глаша:
4) из-за своего стыда изолирует себя от близких отношений и страдает от одиночества и отсутствия поддержки.
Это даже звучит мучительно.
Если я спрашиваю людей - что такое по-твоему самодостаточность, то чаще всего слышу ответ "это когда никто не нужен", "это когда достаточно самого себя".
Википизжу определение: самодостаточный - достаточно значительный сам по себе, имеющий самостоятельную ценность либо способный обходиться собственными возможностями.
Первую часть определения, так уж и быть, принимаю. "Значительный сам по себе, имеющий самостоятельную ценность" - очень откликается. Но вот вторая часть "способный обходиться собственными возможностями" вызывает много вопросов.
Так уж вышло, что любое живое существо так или иначе берёт из окружающей среды много ресурсов. В том числе и человек. Вода, питание, солнце, тепло. Это если говорить про чисто физиологические потребности.
А ещё есть потребности другого уровня - в безопасности, в любви и принадлежности, в уважении, познавательные потребности, эстетические, потребность в самореализации (пишу по Маслоу). Если вы обратите внимание, большинство из вышеперечисленных потребностей так или иначе связаны с окружающими людьми. А как же пресловутая самодостаточность?
Можете ли вы представить, что я могу насытиться уважением или знаниями от самой себя?.. Переводя в метафору - буду ли я в порядке, если откажусь от того, чтобы брать продукты извне и буду жевать саму себя на ужин?
Самодостаточность, самоподдержка... Я гуглю определение и натыкаюсь на идеи, которые сводятся к простому - я должна сидеть в пузыре и собой наслаждаться или я должна саму себя за косичку из болота выдернуть...
Хорошая новость в том, что при переводе зарубежной литературы у наших авторов возникла большая ошибка с понятием self-support. То, что мы привыкли считать самоподдержкой, вообще-то скорее имеет смысл - поддержка себя с помощью собственного Я.
Это значит, если у меня появилась потребность в обнимашках, я:
1) оглядываюсь по сторонам и ищу, от кого хотела бы получить обнимашки;
2) подхожу к человеку и прошу обнимашек;
3) получаю обнимашки и наслаждаюсь;
4) наслаждаюсь полученным и думаю о том, как здорово получать эти самые обнимашки, что они мне дали, а что мне хочется изменить в них, если они будут снова.
Если мне обнимашек не дают - я горюю о невозможности обнимашек от этого человека и ищу, кто бы другой мог меня обнять. И повторяю движение по пунктам 1-4.
Что это говорить про самоподдержку? Это говорит о том, что я с помощью себя (знания себя, своих ощущений и чувств, своих навыков коммуникации и способности усвоить опыт) могу получить из окружающего мира то, в чем я сейчас нуждаюсь.
Если я всегда благополучно получала обнимашки, то у меня будут возникать и другие потребности. Например, книжку почитать в одиночестве. И тогда я могу удовлетворить свою потребность правда без других людей, только благодаря книги и тишине
Если же меня с детства хронически недообнимали, то объятия, конечно, становятся идеей фикс. И эта потребность систематически будет "выпрыгивать" в повседневной жизни и вызывать у меня каждый раз сильную фрустрацию - обнимашек вроде хочется, но получить их никак не удается, и это печально, больно, обидно... По-хорошему-то стоило бы поплакать и позлиться на маму, которая недообнимала, чтобы пойти и попробовать с кем-то ещё... а вместо этого я натыкаюсь на очередной текст про самодостаточность, и всю свою злость и обиду направляю на себя - это я такая хреновая, не самодостаточная, не владею навыками самоподдержки, зависимая и не достойна вообще обнимашек.
Да, зависимая. Это стоит признавать. Потому что любая "выпрыгивающая" вот так потребность переживается как зависимость: хочется много-много, насытиться как будто невозможно, много стыда, много аутоагресии, и такое ощущение, что никогда и никто СТОЛЬКО дать не сможет. Так что проще уж все это дело обесценить, и тогда на все это замечательно ложится идея о том, что я сама собой должна уметь насыщаться. И зависимость только в этом - в том месте, где я чего-то хочу, но не могу этого получить.
Секрет в том, что пока все эти неудовлетворенные потребности выплывают одна за другой и не получают завершения, довольно сложно испытывать ту самую значительность себя и самоценность - вроде выходишь погулять наедине с собой, а в голове только и мыслей, что об обнимашках. И тогда кажется, что за обнимашки можно отказаться от многих своих желаний и потребностей - лишь бы самое главное давали. Так и вызревает созависимость.
*мы-то понимаем, что вместо "обнимашек" можно поставить любую свою неудовлетворенную потребность.
-
-
15.12.2015 в 02:42в сущности кому я нужна со своей потребностью в "обнимашках", когда большинство прекрасно обходятся без меня? давно нашли себе кого обнимать.
-
-
15.12.2015 в 09:47Самоподдержка в ее крайнем варианте, имхо, ближе к экстремальным ситуациям, когда кроме тебя самого потребности удовлетворить тупо некому - необитаемый остров, глухая тайга и все такое. ) Но ты права, почему-то именно этот крайний вариант принимается за норму, когда вокруг полно ресурсов. Тут наверное не только про представления об их доступности (живу в городе миллионнике - чувствую себя в тайге), но и про умение справляться с отказом. Иногда фрустрация после отказа ощущается как нечто гораздо худшее, чем сама неудовлетворенная потребность.
-
-
15.12.2015 в 10:33Веришь, у других может быть потребность обнять) Или желание давать тебе обнимашки, просто потому что ты есть и вызываешь какие-то особые теплые чувства.
Zerkaltse, спасибо.
Да, про тайгу - замечательно) И я думаю, ты размышляешь в верном направлении. И тогда, если отказ переживать невозможно, скорее всего рождается механизм, когда человек сам себе отказывает раньше, чем ему успели отказать или согласиться.
-
-
15.12.2015 в 10:33Веришь, у других может быть потребность обнять) Или желание давать тебе обнимашки, просто потому что ты есть и вызываешь какие-то особые теплые чувства.
Zerkaltse, спасибо.
Да, про тайгу - замечательно) И я думаю, ты размышляешь в верном направлении. И тогда, если отказ переживать невозможно, скорее всего рождается механизм, когда человек сам себе отказывает раньше, чем ему успели отказать или согласиться.
-
-
15.12.2015 в 10:51удовлетворяя свою потребность так или иначе каждый получил выгоду. хоть даже это эстетическая потребность в современном искусстве.
-
-
15.12.2015 в 11:23-
-
15.12.2015 в 11:30-
-
15.12.2015 в 11:39Ну и да, выгода - что с того? В волонтерстве тоже есть выгода, например.
-
-
15.12.2015 в 11:55ты полагаешь этот текст этичным?
здорово! ничего зазорного нет в выгодности волонтерства. реплика была на "теплые чувства", которые якобы возникают просто на пустом месте.
-
-
15.12.2015 в 12:03вроде выходишь погулять наедине с собой, а в голове только и мыслей, что об обнимашках. И тогда кажется, что за обнимашки можно отказаться от многих своих желаний и потребностей - лишь бы самое главное давали. Так и вызревает созависимость.
Или контрзависимость, когда боль от того, что от многого отказался и все равно не получаешь желаемого переходит некий предел.
-
-
15.12.2015 в 13:09реплика была на "теплые чувства", которые якобы возникают просто на пустом месте.
Нет, я ведь не писала, что они возникают на пустом месте. Конечно, если чувства возникают к человеку, то там мы говорим о каких-то потребностях.
Или контрзависимость, когда боль от того, что от многого отказался и все равно не получаешь желаемого переходит некий предел.
Точно) Две стороны одной монеты.
-
-
15.12.2015 в 14:51и почему самодостаточность и самоподдержка в одном ряду,разве не разные понятия?
-
-
15.12.2015 в 15:09И эти понятия правда разные, и для меня они довольно близки и зависимы друг от друга - если я самодостаточна, о я способна опираться на себя и при необходимости искать опору извне.
Когда я думаю о понятии "самодостаточность", и исключаю из него идею, что я должна быть на самообеспечении, я скорее встречаюсь с ощущением самоценности, важности и значимости себя на меня самой.
Пожалуй, тогда получаю для себя, что самодостаточность - это ощущение самоценности и своей значимости самой по себе, просто потому что я есть. И тогда, если я для себя самой значима и ценна, я могу на это опираться (и в этом будет моя самоподдержка).
(Заметила, что тогда эта формула совпадает с частью определения с вики: самодостаточный - достаточно значительный сам по себе, имеющий самостоятельную ценность.)
Что думаешь?
ps: да, и спасибо за вопрос)
-
-
15.12.2015 в 16:43вы отталкиваетесь от значения "ценность", "Значимость" - я для себя самой значима и ценна
у меня в первую очередь,определение самодостаточности идет в сторону наличия ресурса в самом себе,что-то близкое с понятием "самость", внутренняя стойкость,когда внутри тебя стержень,но ,но не в смысле чего-то несгибающегося,а наоборот, способного по ситуации быть гибким, но сохраняющий внутреннее равновесие,способность прислушаться к самому себе и тогда я с помощью себя (знания себя, своих ощущений и чувств, своих навыков коммуникации и способности усвоить опыт) могу получить из окружающего мира то, в чем я сейчас нуждаюсь.. правда,не только из окружающего мира.
-
-
15.12.2015 в 16:56Или желание давать тебе обнимашки, просто потому что ты есть и вызываешь какие-то особые теплые чувства.
тогда на каком месте возникает от того, что просто есть я? если ты согласилась об обоюдной выгоде в обратной связи от удовлетворения потребностей.
-
-
15.12.2015 в 18:30fedechka_morkovkin, знаешь, Наташа с профессией - это Наташа, которая скорее оставляет нечто личное за скобками, вот и всё. А что тебя смущает в плане этики?
тогда на каком месте возникает от того, что просто есть я? если ты согласилась об обоюдной выгоде в обратной связи от удовлетворения потребностей.
Ну, вот я вижу тебя, ты как-то проявляешь себя (скажем, пишешь пост), и у меня внутри рождается чувственный отклик на твой пост. И появляется потребность вступить в контакт с тобой, сообщить об отклике в комментарии. Итого - я удовлетворила свою потребность выразить свои чувства, ты удовлетворила свою потребность в комментариях. Обоюдная выгода.
-
-
15.12.2015 в 20:17У меня наверное немного не о том вопрос, о чем пост, но возникли вопросы на эту тему.
-
-
15.12.2015 в 22:51где грань того, чтобы обойтись своими силами и обратиться за помощью для получения результата?
(Давай на ты?)
Ты её для себя и определяешь. Другое дело, что есть очевидные вещи, которые невозможно сделать себе самой, а есть вещи, которые очевидно не может сделать за тебя другой.
Ну, например, зубы сама себе не вылечишь. Но вот поддержать себя в момент излечения зубов - вполне себе можно. А ещё можно самой решить, что после такого лечения нужны объятия близкого человека.
-
-
16.12.2015 в 00:15Давай!
А ещё можно самой решить, что после такого лечения нужны объятия близкого человека.
Прям по наболевшему недавно. Вот никак не могу донести до близкого человека, что объятия мне нужны как поддержка, а он считает, что разговора достаточно для решения проблем. Уже не знаю как пробудить чуткость и сочувствие ко мне.
Ты её для себя и определяешь. Другое дело, что есть очевидные вещи, которые невозможно сделать себе самой, а есть вещи, которые очевидно не может сделать за тебя другой.
Иногда на очевидные вещи мне указывают и я удивляюсь, что и правда сама могу и не нужна мне помощь. Интересно, что есть люди, которые сразу начинают с того, что пробуют сами сделать, а другие сразу бегут просить помочь. Зависит от самодостаточности?
-
-
16.12.2015 в 00:51Сожалею, это непросто. Подозреваю, и ему непросто с этим - нас ведь в детстве не учат сочувствую, нас скорее спасать учат, давать советы... А как доходит до того, чтобы просто побыть рядом, это оказывается сложно, иногда даже невыносимо.
Интересно, что есть люди, которые сразу начинают с того, что пробуют сами сделать, а другие сразу бегут просить помочь. Зависит от самодостаточности?
Скорее - от привычных способов вести себя в сложных ситуациях. Кто-то сразу берёт ответственность на себя, кто-то сразу ищет ресурсы извне... Кто-то смотрит на свои ресурсы, смотрит на ресурсы окружающих, и может выбрать что-то третье. Здесь хитрость в том, чтобы в каждой ситуации иметь возможность выбирать наиболее оптимальный способ решения, а не действовать на автомате.
-
-
16.12.2015 в 10:02Со спасением и советами справляется, а просто побыть рядом и обнять непонятно зачем. Надеюсь, получится понять друг друга.
Здесь хитрость в том, чтобы в каждой ситуации иметь возможность выбирать наиболее оптимальный способ решения, а не действовать на автомате.
Звучит легко, а на деле сложнее. Но буду стараться анализировать перед действиями. Спасибо)
-
-
16.12.2015 в 13:05Это как езда по велосипеде
-
-
16.12.2015 в 14:22Смущает все. По большому счету это ни на что не влияет.
Нет, вообще про другое. Без текстов и прочих проявлений вовне никому дела нет до моей жизни.
Веришь, у других может быть потребность обнять) Или желание давать тебе обнимашки, просто потому что ты есть и вызываешь какие-то особые теплые чувства.
Насколько поняла сошлись на том, что ничего ПРОСТО так не возникает.
-
-
16.12.2015 в 14:22Смущает все. По большому счету это ни на что не влияет.
Нет, вообще про другое. Без текстов и прочих проявлений вовне никому дела нет до моей жизни.
Веришь, у других может быть потребность обнять) Или желание давать тебе обнимашки, просто потому что ты есть и вызываешь какие-то особые теплые чувства.
Насколько поняла сошлись на том, что ничего ПРОСТО так не возникает.
-
-
16.12.2015 в 14:35Один раз научился и едешь?)
-
-
16.12.2015 в 15:45Rainicorn, учишься постепенно, сначала медленно и со страховкой, а потом получается автоматически, даже не задумываешься ) и мне кажется, да, потом сложно разучиться)
-
-
16.12.2015 в 16:21-
-
16.12.2015 в 18:16Зы: не узнала с этим аватаром, думала, другому человеку отвечаю))
-
-
16.12.2015 в 23:12-
-
16.12.2015 в 23:13